Zwitteraccount zu eröffnen um euch permanent auf dm laufenden zu halten.

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Dort dürfte ab heute Abend was los sein, musste ich doch tatsächlich meinen Fussballabend absagen.

Damenbesuch und so…scheint nett…also rauf, rein, raus, runter

Also gehn wir zu mir, quatschen ein wenig, ich frage wie alt sie ist, sie antwortet legal. Gut das Feld ist abgesteckt. Bei mir dann wird die Tüte eigentlich zur Nebensache, kurz angeraucht, jeder zwei, drei Züge, dann gehts auch schon los. Poppen poppen poppen. Keine Odyssee, keine epische Geschichte, einfach heftig und..und heftig halt.

Kaum fertig, klingelts an der Tür. Scheiss drauf. Nochmal. Scheiss immernoch drauf. Anruf Amigo, scheint dringend. “Alter wo bist du? Training in 10 Minuten, ich warte unten” Eine Antwort wartet er nicht ab. Scheisse, Fussball – jetzt! Also anziehn, Fussballzeugs gepackt, IHR erklärt wies steht, Nummer getauscht, sie labert was von facebook und zwitter und so. Kein Plan, also bleibts bei der Nummer.
Beide runter, noch ein heisser Kuss, dann ab ins Training. Kollege lacht nur blöd und keine 5 Minuten später hats der Idiot doch tatsächlich gezwittert!!! oder so.

Merke:
Neue Freunde suchen – ab 45 – KEIN FACEBOOK..und so

Details:
Ich durfte die letzten paar Wochen Ferien in grün geniessen, sprich, ich war im WK.
Für alle Nichtwisser, das ist ein Feriencamp, welches jeder schweizer Staatsbürger welcher einigermassen gesund im Kopf ist (Betonung auf EINIGERMASSEN) und ohne doppelten Gehstock mehr als 10 Schritte bewätigen kann, einmal pro Jahr besuchen darf.
Dort lernt man viele tolle Sachen, ehrlich…
Zum Beispiel Selbstbeherrschung. Schliesslich ist es nicht ohne, 3 Wochen in leckeren Vierfruchtanzügen, welche grundsätzlich entweder 3 Nummern zu gross oder wahlweise 3 Nummer zu klein sind, mit einem Haufen anderer notgeiler Heranwachsenden zu verbringen.
Das kostet nerven!!!

Die ersten Tage gehen ja noch, da ist der Geldsack noch prall gefüllt und der Hodensack frisch geleert.
Ab Tag 4 verschiebt sich dieses Verhältnis massiv in umgekehrter Richtung. Der Sack ist voll, das Konto frisch abgewichst, bis dann ab Tag 6 nur noch heisse Luft kommt…bääääh!

Jedenfalls meinte es mein Vaterland dieses Jahr gar nicht gut mit mir.
Dienst am Rande der Stadt, 50 Meter von der Seepromenade weg, 200 Typen in einer unterkunft für gefühlte 20. Dreifach-Doppelbetten (übereinander) pro Zimmer (also Luftschutzkeller-Kammern) 40 Nasen. In der Nacht bebt der Schlag dank übermässigem Alkoholkonsum vor lauter Schnarchnasen, tagsüber ist jede finnische Sauna ein Eisbad dagegen – einfach zum reihern.

Kommt dazu, dass ich mich nicht wie die andern, tagsüber permanent irgendwo in einer Kneipe vollaufen lassen konnte, ich bin ja was Höheres. Also arbeiten, arbeiten, arbeiten und am Abden zusehen, wie sich die Truppe auf allen Vieren von der Seepromenade zurück in die Unterkunft schleppt.
Jedenfalls in der ersten Woche. Danach ist mir die Sicherung ein wenig durchgebrannt, worauf ich momentan nicht weiter eingehen möchte. Jedenfalls scheint mein Ausraster gewirt zu haben.
Ab Woche zwei war ich derjenige, welcher geschleppt werden durfte. Oder eben selbst abschleppte.

Eines Abends jedenfalls, wir sitzen gerade gemütlich am Ufer, trinken ein Bier und rauchen konisches Zeugs, als ein paar Mädels vorbeilaufen. Sofort geht das Gejohle los, testosterongeschwängerte Luftschwaden ziehn über die Ladies, als ich meiner Vorbildfunktion nachkomme und die Jungs zurechtweise. Von wegen Anstand und Respekt blabla. Die Jungs lachen sich schlapp, ich kann mir mein Grinsen auch nur knapp verkneifen, aber die Damen fühlen sich geehrt. Dass sich ejmand für sie einsetzt und dann noch so ein netter Mann und so…
Sie setzen sich dann doch zu uns und es dauert nicht lange und die ersten Päärchen haben sich gebildet. Mir ist da ein wenig zu viel Rummel, also ordere ich meinen Fahrer (ja ich hab einen eigenen) daher, schnapp mir die eine, welche mich so anhimmelt und düse davon.
Noch schnell ein Halt an der Tanke, Biervorräte aufgestockt (hab immer eine volle Kühlbox im Auto) und ab in den Wald. Dem Faher mein Tütchen in die Hand gedrückt, mit der Bitte, solange zu rollen bis entweder der Sack leer ist oder ich zurück bin.
Ich schnapp mir die Süsse und mache einen kleinen Spaziergang, doch weit sollen wir nicht kommen.
Bevor ich irgendwas sagen kann, zieht sie mich in ein kleines Tannenwäldchen und begint auch schon heftigst an mir rumzusaugen. Wow, und ich dachte ich wäre notgeil…

Jedenfalls geht die Olle so richtig ab, lutscht was das Zeug hält, drückt mich zu Boden, setzt sich drauf und reitet als gäbs kein Morgen. Damn, ich hab das Gefühl der Blutarmut im Hirn, die Arme kribbeln, die Beina auch – und der Pimmel erst^^
Sie gibt alles! Ich gebs ihr! Und dann ist der Spuk auch schon vorbei. Die ersten Minuten muss ich mich ein wenig sammeln, doch als ich die Augen aufmache hat sie schon ne Kippe im Mund – perfekt.
Wir teilen uns zuerst die Kippe erhlich und redlich, anschliessend ficken wir uns durch die zweite Runde bis wir vom lauten gehupe gestört werden. Also zurück zum Wagen, der Faher laert was von Notfall und dass die Militärpolizei nach uns suche und so. Also zurück zur unterkunft, unterwegs nochmal n Tütchen fürs Gemüt geraucht um dann von der MP verhört zu werden.
Wo cih war und was ich gemacht habe, schreit mich der Heino an.
Mit einem breiten Grinsen erfinde ich was von wegen Arbeitvorbereitung für einen Orientierungslauf im Wald, verweise auf meinen Vorgesetzten, welcher mich beauftragt hat etc. – Sie glaubens mir jedenfalls und ziehen von dannen.

Was für ein Glück, denn normalerweise gibts dafür 3 Tage Knast. Stattdessen heissts für mich 3 Tage Dauerficken – die bessere der beiden Optionen

Sofort mail an europäischen Menschenrechtshof geschickt,
mit Bitte, künftig auch Nichtbehinderte mit 2 Minuten zu bestrafen.

2 Spiele – 1 Tor!

erinnerte mich an “2 girls 1 cup” – einfach Scheisse

Sofort im Traumdeuterbuch Bedeutung nachgeschlagen. Entweder ich neige zum Akoholismus
oder es war ein wirrer Fiebertraum.

Tablettenschrank geplündert und mit Bier runtergespült.

Alkoholismus kanns jedenfalls nicht sein.

Samstagnachmittag, die Sonne scheint und der Frühling macht sich deutlich bemerkbar. Wir beschliessen, die Grillsaison zu eröffnen. Also ab in den Supermarkt, ordentlich tote Tiere gekauft, als Beilage Würste und Brot. Gemüse brauchen wir nicht, meint Rüdiger, haben am Morgen schliesslich beide eine Vitaminbrause genommen. Mit Wodka.

Auf dem Weg lädt Rüdiger alles ein was ihm über den Weg läuft, parallel dazu sendet er ne Einladung ans gesamte Telefonbuch und lädt seine Facebook-Kontakte ein, 506 Stück! Zum Glück leben 50 davon in Thailand, puhh. Und wo findet dieser heitere Turmfall zu Babel wohl statt? Klar, bei mir.
Wird schon meint er lapidar und fragt im nächsten Atemzug ob zwei Tenpack Bier wohl reichen???

Es ist 19:00 Uhr, es klingelt und ich öffne die Büchse der Pandora. Kein Plan was mich erwartet, aber ich bin aufs schlimmste vorbereitet. Die Häkelmaschine weiss Bescheid, dass heisst wir haben im besten Fall 5 Stunden, dann schepperts. Die Bude füllt sich gut, wobei der Balkon eher einem Flüchtlingsboot auf Lampedusa gleicht (tschuldigung). Rüdiger spielt den Grillmeister. An meinem Elektrogrill. Er hasst Elektrogrills, also schmeisst er ihn vom Balkon in den Hintergarten. MEINEN GRILL!!! “Beruhig dich, ich kauf dir einen neuen” Rüdigers Standartantwort wenn was in die Brüche geht…oder gegangen wird.
Ein Telefon und der nächste Grill wird gebracht. Ein Kohlegrill, ganz nach Rüdigers Geschmack.

Kurz nach 11 lichtet sich die Bude langsam wieder, die meisten sind weitergezogen nachdem sie die verkohlten Würste ausgekotzt haben. Ja der Rüdiger kann viel, aber Grillieren gehört nicht dazu.
Rüdiger will den Grill nochmal anwerfen. Nachtisch steht an. Cevapcici und Nürnberger Würstchen, unser Standarddessert. Rüdiger schmeisst ordentlich Spiritus über die Kohle, aber brennen tut nix. Also nochmal ordentlich drübergegossen und da beginnt das Debakel auch schon. Aus nix wird Rauch, aus Rauch wird Feuer. Eine Riesenstichflamme! Ich spring rein, greif mir den Feuerlöscher (hab ich – ehrlich)
und spring wieder raus. Draufgehalten und los geht’s. Pustekuchen – leer (dachte mir schon auf dem Flohmarkt dass 5 Franken seeeeeehr günstig sind).
Rüdiger fackelt nicht lange, packt den Grill und schmeisst ihn ebenfalls übers Geländer.
Da liegen sie nun, unsere Grills, und ratet wer kurz darauf mit der Feuerwehr vor der Tür steht?

Fazit:
Kosten Verpflegung für 4 Stunden Party – Fr. 250 (Rüdiger hat’s bezahlt)
Kosten Elektrogrill – Fr. 150 (R.)
Kosten Kohlegrill – Fr. 100 (R.)
Kosten Polizei und Feuerwehreinsatz – Fr. 750 (R.)

und er fragt den Bullen noch ob er mit Karte bezahlen kann…

Glücklicherweise hat sich Rüdiger schon bedankt, er lud mich für 10 Tage nach Thailand ein, all inclusive.
Also Flug, Unterkunft, Essen, Frauen, alles frei Haus!

Um dies in meinem Blog auch entsprechend aufarbeiten zu können brauchts aber noch ein, zwei Tage, also bleibt mir treu!!

Wie dem auch sei, ich mag ihn und freue mich auf seinen Besuch. Irgendwie.
Am Tag der Ankunft hinterlege ich den Schlüssel wie abgemacht und verlasse das Haus Richtung Uni (Habs so gewürfelt).
Hab mir vorgenommen, den Tag zu nutzen und mal wieder Präsenz zu markieren, doch schon am Mittag ruft Rüdiger an “Ey, Alter wo ist das Bier?” “Damn, doch was vergessen. Easy ich hols nach Feierabend”
Er flucht noch was in die Muschel, was ich nicht verstehe. Scheint jedenfalls schon ordentlich gebechert zu haben.

Zwischenzeitlich würfle ich im halbstundentakt ob ich die nächste Vorlesung besuchen soll oder nicht. Der Würfel verdammt mich zum bleiben.
Dann 17 Uhr, endlich frei. Mit gemischten Gefühlen mach ich mich auf den nach Hause Weg.
Im Treppenhaus dröhnt schon die Musik. Nicht ungewöhnlich, aber ich ahne irgendwie schon Böses.
Türe auf und die Hütte ist voll.

Rüdiger hat eine Willkommensparty organisiert. In meiner Hütte!!!
Die saufen sich seit Mittag die Hucke voll und die Wohnung füllt sich. Überfüllt sich!
Tja, ich versuch mich nicht aufzuregen, schnapp mir ein Bier (der Würfel hats verboten, ich schau drüberweg) und bastle meinen Feierabendjoint. Steck das Ding in den Mund und möchte anrauchen, als mir Rüdiger die Flöte aus der Hand reisst. ” Mann wo hat du das versteckt, ich wollte schon den ganzen Tag was rauchen…” Gut, nächste Tüte gerollt, aufm Balkon versteckt und genüsslich geraucht.

Anschliessend, breit wie ich bin, misch ich mich unters Volk. Alles dreht sich um den Rüden, was mich ausnahmsweise mal gar nicht stört. Ich geniesse eine Party in meiner Wohnung, in welcher ich momentan einfach nur Gast bin, klasse.
Aber es läuft. Der Rüdiger weiss schon wies geht, der hat ja auch das Geld dazu.
Hat Bier für ne ganze Kompanie gekauft, den Kühlschrank gefüllt und 20 Pizzas bestellt.
Das ist die andere Seite des Rüdiger. Ein Grundsolider Typ, eigentlich ganz nett und manchmal auch anständig. Aus deisem Grund ist er bei mir auch immer willkommen. Und wegen dem Bier.

Würfel zeigt 6! Nochmal gewürfelt, 4. Scheiss drauf, Ex SMS geschrieben, von wegen reden, wichtig, habe Deprophase.
Sie sagt ab. Also doch Fussball